风往何处去╭╰.╮..

 

          即使化为尘土   CLARA  
          你死去的最爱
          依然填满我们之间的每一个角落,
          直到死亡再度降临为止  
          这样  
          我怎能拥有你，CLARA  

                                           ----勃拉姆斯    



搜集整理此文仅献给迄今为止我所听到过的最感动的爱情故事：勃拉姆斯与克拉拉
并对于老师的指引至以崇敬的谢意


序——他们永远生活在潜台词中，会让我们觉得他们很累，替他们着急。但这潜台词是一种心心相印的默契。



        1853年9月30日，年仅20岁的勃拉姆斯在好友的推荐下，扣响了舒曼的家门。舒曼接待了他，并要他在钢琴上演奏一曲，勃拉姆斯演奏的是自己的C大调钢琴奏鸣曲，舒曼听了开头就觉得不凡，兴奋地叫克拉拉一起来听，克拉拉走进屋来，勃拉姆斯就在这支曲子中望见了克拉拉。克拉拉漂亮的眼睛让他一见钟情，终生难忘。

        在舒曼的引领下，勃拉姆斯逐渐被人们所认识。

        后来，舒曼因精神状态不稳定住院，当时克拉拉正怀着第七个孩子，这样可怕的打击使她悲恸欲绝。勃拉姆斯成了这位不幸的妻子和母亲的唯一可信赖依靠的朋友。她的苦难感召了他的勇气和同情，使这个木讷的、有点粗俗的年轻人变得感情细腻和无微不至。他把家搬到舒曼家附近，靠讲一些课维生，但他的绝大多数时间都是在舒曼的公寓里度过的。他全心全意地照顾克拉拉和她的孩子们，当她外出表演时，他就在家里看管孩子。

        笨拙的勃拉姆斯对克拉拉说：“只要你想，我将用我的音乐来安慰您”。敏感的克拉拉并不是不能感受到勃拉姆斯笨拙语言背后的感情，只是他们都相互回避着。只谈音乐而不谈其他。

        两年之后，舒曼去世。下葬时，勃拉姆斯在舒曼的灵柩前为他守灵送葬。下葬完之后，勃拉姆斯没有和任何人打一声招呼便不辞而别，突然的让克拉拉都感到意外。从此，他们天隔一方，再未见面。勃拉姆斯终身未娶，他把他所有的情感都化成了音乐，把他对克拉拉的一片深情永远埋葬在心底，只有他自己知道。

        他说：“我最美好的旋律都来自克拉拉。”

        在他们分别的日子里，勃拉姆斯曾经资助克拉拉全国巡回演奏舒曼的所有作品；勃拉姆斯多次给克拉拉写情书，但是一封都没有发出去，内向的勃拉姆斯把所有感情都围起来，让自己在情感的海洋泛滥而滴水不漏，那种纯真的爱情永远属于克拉拉一个人。可以想象，他需要多大的忍耐力和承受力，他撕碎了多少个夜晚和时间，把自己的肉体反复嚼碎而让碎片化成一曲曲音乐。

        1896年，77岁的克拉拉在临去世的前13天，在奄奄一息的情形下，她记得勃拉姆斯的生日，用颤巍巍的手写下几行祝福的话语寄给他。

        13天后，勃拉姆斯接到克拉拉去世的电报，六十三岁的勃拉姆斯拖着病危之躯，绝望而痛苦的行驶在欧洲大陆上，赶去参加终此一生挚爱的女人的葬礼。由于忙中出错，他踏上了方向相反的列车，火车载着他离要去的地方越来越远……

        辗转奔波了两天两夜，他才赶到克拉拉的墓地。他颤巍巍地拿出了《四首最严肃的歌》的手稿，呈现在沉默的墓碑前。这四首曲子的名字分别是《因为它走向人间》、《我转身看见》、《死亡是多么冷酷》和《我用人的语言和天使的语言》。这是他专门为克拉拉的生日而做的音乐，但克拉拉再也听不见了。

        他一个人孤独的站在墓前，把小提琴架在肩上，拉了一首无人知晓名字的小提琴曲，倾诉着四十三年的情愫与四十年的思念。
        听众唯有墓中人。　
        在从葬礼回来后，勃拉姆斯老泪纵横的说：“从今后再也没有爱哭的人了！”

        在克拉拉去世之后一年不到，勃拉姆斯便与世长辞。而在他死去的前些日子，他把自己关在房间，用了整整三天的时间演奏了克拉拉生前最喜欢的音乐，然后孤零零地坐在钢琴旁任眼泪流淌。

        1897年4月3日勃拉姆斯逝世当日，汉堡港的所有船只都为之鸣笛并下了半旗。
                                                          


——关于背景音乐中的《小夜曲》——
　　1859年，勃拉姆斯写下了他的A大调第二号《小夜曲》。这一年的9月13日，他将这首《小夜曲》的第二、第三乐章寄给了克拉拉。这一天，是克拉拉40岁的生日。这一年，是舒曼逝世后的第三年。这一年勃拉姆斯26岁。 

      勃拉姆斯这首《小夜曲》寄到了克拉拉的手中，即使什么话不用说，其意义也是十分明了的，克拉拉是最能感知的。克拉拉收到这份生日礼物，给勃拉姆斯写了一封回信，在信中只说那《小夜曲》美得：“就像我正在看着一朵美丽的花朵中的根根花蕊。”说得是那样就事论事，那样平静而冷静。好像她是一位评论家，而不是勃拉姆斯心目中景仰的爱人。 

      也许，这样的情感表达方式，才是属于他们，才符合勃拉姆斯和克拉拉43年那种始终含而不露的感情。勃拉姆斯既不在他的音乐中宣泄自己的感情，更不在他的生活中走漏一点风声。他小心翼翼地捧着这份感情如同捧着一只羽翼未丰的小鸟，生怕被风雨伤害。他的音乐总是这样充满内敛的精神。 

      勃拉姆斯和克拉拉这种情感表达方式，是含蓄的，是克制的，是以牺牲而获得，是以失去暂时而赢得永恒。因此，他们坚守得住43年漫长的岁月，战胜得了生与死。

   勃拉姆斯，德国作曲家，才华曾被称为“宝石一样纯净,雪一般柔润”





仔细聆听这首忧伤轻柔的小夜曲    
那里面有细细诉说的思念、无比的爱恋和赞美、渴望但抑止的感情    

直至泪流满面

 

 

 

 

黄四宝

你让我觉得你强奸了我

 

高贝贝

我想在临死前去一次北京

 

胡金泉

我是这个城市的一桩丑闻

 

王彩铃

我不想在这个城市发生爱情

 

周瑜

我朗诵的诗歌……

 

小张老师

我的事只跟你一个人说过

 

 

 

 

 

余虹，旁白

 

 

人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的，要不然，为何偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物呢？

 

他也跟我一样，在想着某个人吗？他在想谁呢？

 

周伟，为什么我总是急于同你们，我的男孩子们，做那件事呢？这是因为，只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我试过多少种办法，可最后还是确定了这个极为特殊，直截了当的方式，我已经一劳永逸的使2个或3个异性了解了我，理解了我的善良和仁慈。

 

我想说，自从认识了你，我的内心又一次经历了脱胎换骨的感情，但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷，一个人可以拮据度日，但要是换作两个人，这样的生活只会让人心生憎恨，我们分手吧，爱你的余虹。

 

现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连，你可以看出，为了欲望和浪漫的天性，我的确付出了代价，但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气，像我们这样的人，注定是这样的命运。

 

昨天，读到一句话，战争中你流尽鲜血，和平中你寸步难行。

 

无论自由相爱与否，人人死而平等，希望死亡不是你的终结，憧憬光明，就不会惧怕黑暗。

 

    ------取自[颐和园]/2006，娄烨

 

 

很久不自恋

 

很久不再感觉死亡总离自己那么近

 

很久不听音乐  不再跟着CD一起唱

 

不再把音量拨到最大  幻想窗外某个走过的路人会是我的知音  那时候好孤独  总希望有人和我和鸣

 

为此去买了吉他  觉得还不够又买了电吉他  交往了一个同龄的男孩  单纯到每封信里交流的都是自己喜欢的音乐和请教吉他弹奏的技巧  可是信却被家人发现   每一封拆开阅读了一遍  第二天我打开橱门发现信都不见了  才明白前一夜父母屋里一直不灭的灯光……

 

烧了所有的信  吉他送了别人  也许我本来就不爱弹  只是因为孤独

 

 

没有安静的上午放着[Eternity and a Day]的原声  蜷在沙发里看着窗台一直发呆  看风把白色的纱帘一阵阵吹起

 

很久没有哭过

 

 

 

 

一个人在单位加班  已经N久的日子没有完全一个人呆在一个空间里了  无论白天还是晚上

 

让星期天永远不要过去  让我一个人呆的再久一点  这是我的幸福  哪怕不吃不喝

 

 

 

刻一张光盘 

名字就叫泪 

只有一首歌

 

 

 

 

它叫kevin

 

它的到来结束了这长达一年如僵尸般的生活——忙忙碌碌又死气沉沉的生活——如放在最里面一格架子上落满灰尘的书，似乎已经静默了几十年，即使它是一本魔法书，可那又怎么样？    7、8个人，如同担负着国家前途命运般的历史使命，将书房翻来覆去的打扫，并相信这翻辛苦已经惠泽民众，但其实除了灰尘每天热热闹闹的在空中扬起又落下，这个小城里的人们脑袋里还是空空如也

 

 

不过，在一个阳光炙热的下午，一个叫kevin的小东西，沿着楼梯悄悄的爬上了安静的阁楼，用它灵敏的小鼻子一路嗅来，在最后一层搁架上发现了这本书，然后，轻轻的翻开了它……

 

 

 

 

 

那个停止了摆动的钟似乎是可以回到过去的时间机器

它定在那里

 

不错啊  真的不错

 

它告诉我 时间 已经过去了很久       也许是转眼就过去了很久

 

 

日子象干涸的河床裸露出的沙石

再不会有昔日欢快的流淌

只有掠过河床的风

只有风

 

 

 

不勇敢也不聪明的小孩  对着自己哭泣  他问老天为什么给他笨笨的脑袋还要给他梦想  为什么不干脆笨到没有梦想那样会活得快乐一些

他不会画画也不会唱歌  以至不能把那些无法实现的梦想用另一种方式来宣泄  连他的妈妈也常常会忘记来看他  因为他不懂得对父母的付出表示感谢  这让他的父母十分不满 

他就这样在泪水里一天天长大  没有奇迹  因为生活就是生活  不是电影和故事  

他想：我真的需要勇敢一点点  如果我可以走的很远…………

但是他没有这样做  因为他的勇气也没有出现奇迹

他四十岁的时候感到再也不能忍受自己

在他四十岁生日的晚上  他选择离开了这个世界  和他的梦想永远再见  死之前  他希望下辈子可以快乐一些

有人说这是个悲剧  因为他死了  这多少显得有点象个故事

 

 

 

 

 

香港回归十周年  我希望漂亮衣服和整容手术都可以便宜一点  再便宜一点！   2007…7…1    ……幸福

 

 

 

这支烟灭了以后
不要挽留
这次我先走
青春真的就象一杯酒

你笑着伸出了手
你说珍重
脸上泪在流
你说关于爱情你再也猜不透

你说若再相逢
无须问候
轻轻握握手
我们就微笑着象失散的朋友

你说走的时候
不要回头
我看着你走
你说亲爱的我多希望这只是场梦

你说烟快灭了
烟快灭了
舍不得你走
你说再抱紧我吧让我感觉到疼

你说走的时候
不要回头
我看着你走
你说亲爱的我看着你走看着你

 

 

 

___张静波___

 

想做一片云  在天空写意 

 

 

直到那天    我被抓住 ……

 

被放进了一个小盒子里  从此失去了自己的声音 颜色 形状和重量....

当我不能以自己的方式存在时  我就已经不存在了

 

 

生活如此坚硬

 

 

 

 

 

 

空无一人的篮球场  传来喧闹声

 

恍惚的夜  一路的诡异

 

 

 

 

水能载舟  亦能覆舟

 

 

没有永远的敌人  也没有永远的朋友  只有永恒的利

 

 

贫贱不能移，富贵不能淫

 

 

 

 

反思检讨ing……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

………

 

骂…

 

打

 

砸……

 

烧…

 

杀…

 

自杀

 

 

 

 

 

 

 

 

但是现在很想游泳

 

 

 

 

没感情的写出废话一堆，有感情的提笔难下

总在不自觉逃避最重要的东西

 

照旧理不出任何头绪，除了过于简单的事情

所以总是只做过于简单的事情：吃煮鸡蛋，喝白开水，就写几个字，听一张CD反复听，只和一个女孩子玩，在一个租来的房子里住5年不搬家

 

 

 

但能住多久并不由我说了算，，，

 

 

 

醒醒，醒醒，该起床了，你今天不是要离开了吗

 

别吵，让我再睡一会吧，今天是我最后一次睡在这张床上，最后一次睡在这个房间里，四周的墙壁已经空白，所有东西都打好包在行李里了，跟随我去一个新的地方，不知道它们是否也象我一样不愿离开……，你在听我说吗？

 

嘘…外面是清扫街道的声音，现在应该是早上4点钟，再过半个小时，小鸟儿们就开始叫了，安静的夜即将结束，天开始蒙蒙亮，你是否了解那种微微失落又失望的心情———夜晚又没能如我所愿那样再长一些，白天总会到来，依旧的措手不及，似乎永远没有准备好迎接新的一天，暴露在阳光下让人不安

 

你在莫名其妙的讲些什么？你知道我的难过吗，今天我就要离开这里了，离开可爱的小院，离开窗前那棵枝叶茂盛密不透光的石榴树，它曾经让我那么压抑，但要离开它了我又恋恋不舍，就象这该死的带给我无数烦恼的城市，我怎么就……好几个夜晚它看到我的泪水却不发一言，它是否知道在这里断断续续经历的5年抵过我之前活过的半世

 

这破屋子有什么好的？你每天闷在这里只打游戏这样的生活你还没有过够？对了，你走之前去香山了吗？那里的空气不比这闷地儿好多了，那个姑娘一直在等你，你为什么老是不去？

 

为什么连你也不明白我，为什么这个时候了你还不肯让我静静的在这个房间里呆这最后的几分钟……

 

你好好看清楚，我就是你自己，你从来就没有安静过，你总是被心里同时冒出的无数声音所困扰，你心里的那个世界永远都是乱糟糟的，你被无数双手拉向不同的方向，于是你的脚永远停留在原地

 

 

……

 

 

不能去自己想去的地方

不能留在自己想留的地方

去不想去的地方

去了不想去的地方

 

 

 

 

 

 

房间里最后一种味道是你刚才留下的香烟的味道，这种味道逐渐被热情单纯的姑娘们冲淡，没有任何人问起从不抽烟的我为何屋子里有烟的味道，难道是我的错觉？

 

 

听的音乐是你的

吃的蛋挞是她的

背的包是你的

只有丢不下的回忆是自己的

 

 

 

长裙子在跳舞，一米之外下着雨

 

 

 

 

那次在厨房等水烧开，看着后面楼群中的参天大树，风吹过，带起树叶一片延绵不绝的巨响，那声音很奇特，特别迷人，几年前的一个秋天的上午，在理工大学的校园里我也曾听到同样的风声，同样呆呆的着迷的听了很久，在闪烁的阳光下叶子白晃晃的敲打着，仿佛是看得见形状和颜色的风，那是我听过的最美的风声

 

 

最开始的……

 

和最结束的

 

回忆里的都是最美的

 

 

 

 

永远彩色的你和你可爱的笑容是我离开这里看到的最后、最美的画面

 

 

 

又是一天，这里和那里已经相隔万里

 

在我眼里你只是一个漂亮的孩子，可你又不那么纯真，你也狡猾而有心计，但你的脸就象天使

 

 

真的很喜欢你，但不是爱你

 

真的很想你，但不是爱你

 

 

心不在焉的说话，只想要你的吻

 

得到后就转身离开

 

 

 

即使你是天使也会忘了你

 

 

 

 

 

你们都是灯，在我的生命中如此重要

 

 

曾经有一盏，在远方

其实走出长长的隧道或者继续无边的黑暗又有什么区别，希望曾经是彼此照亮

 

 

就向之前诀别，带着只有我一个人知道的秘密，一起埋葬

 

 

 

如果爱真的那么伟大，那么我没爱过

 

只有灯

亮了

灭了

 

 

 

 

 

累了

好疲惫，想睡一个很长很长的觉，5年之后叫醒我，别忘了，8

 

 

 

这部电影一定伤了很多日本人的心，我只看到了妓，一点没看到艺，更何况民族自尊心很强并对本国传统文化极其维护的日本人

 

 

电影看完久美子小时候那段，后面就可以不用看了，那个小MM真是演技派美女啊

 

 

 

但是喜欢电影中的最后一句话——

 

在经历了许多事情之后

就知道一个小女孩有着她不知道的勇气

发现她的祈祷终于成真

这可以叫做幸福（有同感，感动）

 

 

 

去非洲 去非洲 去非洲……

 

 

先申请一笔慈善捐款，然后在非洲最贫困的地方建一个免费医疗机构，前来问医的所有黑人一律不收取任何费用。为每个人注射疫苗，降低瘟疫和疟疾的横行。

 

我就在医院里做个只管发发药和看看温度计的小护士。每个周末开车出去兜，据说非洲很美啊。

 

 

这是多年来一直很想做的一件事，只不过无从下手，今天突然想到有一样东西首先必需掌握，就是英文，所以决定从下个月开始报班学英语，并且至少要学到比中文讲的好的程度。

 

 

 

 

今日在此立志，以备不忘

想起一个好玩的事可以试试，其实这个事也不新鲜了，就是埋时间盒。

 

这个事情要两个相爱的人一起做。

 

具体做法就是两人中不管谁到什么地方旅游，都找一处自然景色美丽的地方埋一个小盒子，盒子里可以放一些很简单的东西，比如上面写了几句话的卡片，一张照片，一串漂亮但很便宜的玻璃项链什么的。埋好以后画出很详细的地图，等下次另一个人去的时候按照地图找到它，看看上面写了什么，然后再放进去一些新的东西。两个人一起旅游的时候就一起埋一个作为纪念，并且也要画出地图。最后将这些地图好好保管起来。

 

将来如果两人有了小孩，长大以后再把地图传给他们，特别是当他们在感情上遇到了什么困惑和怀疑的时候，他们可以按照地图的标记寻找到父母当年埋藏的小盒子。这些关于爱的见证一定会为孩子们的感情增强信心，带给他们积极和正面的影响，让他们相信爱情的永恒和奇迹。

 

听上去挺不错的是吧^^

 

 

几点注意事项：

1、埋藏地点尽量选择国外，因为中国的变化太快了，日新月异，别刚埋好几天就被挖土的大铲车给撅走了

2、藏宝图要画的非常详细，清楚标明地点和范围，能够让一个从未去过的人凭地图可以准确找到

3、……想不起来什么了，其实我很粗心，再想到再补充吧，也欢迎各位补充

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那双蓝色的眼睛太美了…对吧…

 

 

别的我都不记得了

 

 

 

至于猩猩……猩猩……只有结尾的时候让我心痛

 

突然想到一个问题，为什么它一定要死，为什么人类一定要杀死他，就因为它形状恐怖？就因为它造成的破坏？就因为如果不杀死它就会对人类造成危险？为什么不选择送它回原来的小岛，为什么不去了解这一切的背后的原因，为什么不去理解它，而只看到它的“危险”。

 

答案是因为他们之间无法沟通！一切的悲剧都是因为人们在沟通之前就做出了判断。

 

 

 

 

娜奥米扮演[金刚]里的安·黛米时已经36岁，她身世复杂，从小父母离异，父亲曾是平克·弗洛伊德乐队的录音师，三年后因车祸去世，后跟随母亲生活，15岁出道直到33岁时才凭电影[穆赫兰道]得到影评界认可，一生遭遇过无数挫折，这样一个女人，凭借她的坚强、倔强和对追求的永不放弃，在大多数女人已经衰老和沧桑的年纪依然保持和拥有那么清纯的气质，好感动…………

 

 

 

闭上眼就想起那双湛蓝的眼睛，它在心里，太美了

 

我这个没用的脑袋思考了这么多年也没有什么结果——找不到什么事情是有意义的、可以为之付出生命或毕生的

 

 

有一天早上醒来，问了妈妈一些生活中的实际问题。当把一直眺望着远方的目光收回，注视着眼前最真实的现实时，突然之间什么意义不意义都不重要了，我连照顾父母，家庭和自己的责任都承担不起来

 

 

突然想感谢一个人，如果不是他我会觉得对父母更内疚

 

 

2006年，我会去做，不知道结果，有许多事，一定要在今年完成，将心愿一个一个实现，而不再只是坐在家里计划和空想

 

 

 

 

听说今年好多地方的雪好大，我也在默默等待当这里雪花飘飞时跟你一起去看海

 

最后祝愿所有付出真爱的人都幸福^.^